4TEXT.RU: Научиться зарабатывать в Интернете достаточно для нормальной жизни. Что будет получаться, то и будет описано на страницах блога.

17 Июл 2009

by Chuck

Факты обо мне

Суровый взгляд

Суровый взгляд

  • Чак Норрис любит макдак не из-за еды, а из-за того, что макдак убивает людей.
  • Однажды Чак Норрис упал с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта.
  • Чак Норрис мечет икру в титановой оболочке.
  • Каждая клетка Чака Норриса – это самостоятельный Чак Норрис.
  • При ударе ногой с разворота Чака Норриса ваша голова разлетается на пиксели.
  • Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет… Вообще.
  • Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР.
  • Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Её потом используют для обшивки космических кораблей.
  • Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
  • Чак Норрис бородой может резать воду.
  • Чак Норрис может разблочить iPhone, не вынимая его из коробки.
  • Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР.
  • Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.
  • Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
  • Чак Норрис может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.
  • Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
  • Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
  • На самом деле Чак Норрис десяти футов (3 метра) роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
  • Кратчайший путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.
  • Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
  • Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов (180 см) роста и знала карате.
  • Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадывают из телефона сами.
  • Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.
  • Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[4] боится ему об этом сказать.
  • Чак Норрис изобрел болт-экшн винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
  • Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  • Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
  • Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
  • Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
  • Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

  • Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.
  • Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
  • Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
  • Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
  • Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество Вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
  • Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
  • Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.
  • Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку пива.
  • Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  • Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  • Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
  • Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
  • Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
  • У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
  • Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
  • У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
  • Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.
  • Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
  • Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
  • Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
  • Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
  • Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
  • Чак Норрис — это переодетый Император. Император – это переодетый Чак Норрис.
  • Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. А Fallout 3 он только планирует пройти в ближайшие выходные.
  • Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Норриса. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с получением удара ногой с разворота.
  • Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.
  • Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
  • Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
  • Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
  • Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
  • Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
  • Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
  • Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
  • Godzilla — японская легенда о первом визите домашнего животного, принадлежащего Чаку Норрису, в Токио.
  • Удар Чака Норриса ногой с разворота – это единственное, что может пробить адамантиновую жилетку Анатолия Вассермана.
  • Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака петь на нём стало предыдущее утверждение.
  • Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
  • Борода Чака Норриса настолько острая, что он шинкует ей стальные листы. Поэтому никто и никогда не бьет его в голову.
  • Чак Норрис – единственный, кто может укусить себя за лоб.
  • Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
  • Чак Норрис был в первой версии игры “СтритФайтер 2″, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Чак ответил: “Это не глюк!”
  • Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
  • Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.
  • У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
  • Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word’е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
  • Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
  • Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.
  • Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
  • Чак Норрис может просмотреть “60 минут” за 20 минут.
  • Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
  • В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.
  • Дача Чака Норриса находится на Солнце.
  • Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
  • Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
  • Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
  • Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
  • Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
  • Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
  • Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
  • Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
  • Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
  • Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
  • Чак Норрис может удалить Корзину.
  • Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
  • Чак Норрис может утопить рыбу.
  • Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
  • Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
  • Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
  • Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
  • Пули уклоняются от Чака Норриса.
  • Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
  • Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
  • У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
  • Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
  • В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
  • Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
  • Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
  • Когда вы говорите: “Никто не идеален”, Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
  • Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
  • Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
  • Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю, и она отдаляется..
  • Чак Норрис заставляет плакать лук.
  • Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
  • С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.
  • Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
  • Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
  • Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
  • Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
  • Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
  • Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
  • Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
  • Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
  • Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
  • Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
  • Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и в результате одичавшее. Теперь ктулху – домашнее животное Анатолия Вассермана.
  • Оружие не убивает людей. Чак Норрис убивает людей.
  • Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
  • У Чака два режима: ходить и убивать.